ЛАБОРАТОРИЯ ЛЮБВИ:
как люди в паре общаются друг с другом
Беспокоясь о том, как влияют разводы на детей, психологи решили наблюдать за парами, чтобы определить, каковы составляющие длительных и здоровых отношений.
В 1986 году вместе со своим коллегой Робертом Левенсоном Джон Готтман основал «Лабораторию любви» в Вашингтонском университете. В лаборатории Готтман и Левенсон наблюдали, как молодожёны общаются друг с другом.
Пары подключали к электродам и просили рассказывать об отношениях: о знакомстве, главном конфликте, накопленных положительных воспоминаниях. Во время разговора электроды измеряли кровоток, частоту сердечных сокращений и выделение пота. Затем пары отправили по домам и через шесть лет узнали, остались ли эти люди вместе.
На основании собранных данных Готтман разделил пары на две основные группы: мастерские и бедственные. Мастерские по прошествии шести лет были всё ещё счастливы вместе. Бедственные либо распались, либо были хронически несчастливы в браке. Проанализировав данные, собранные ими о парах, исследователи увидели чёткие различия между одними и другими.
Бедственные пары выглядели спокойными во время интервью. Но их физиология не говорила о покое. Пульс был ускоренным, потовые железы – активны, кровоток был быстрым. Проследив за тысячами пар, Готтман обнаружил, что чем физиологически более активными пары были в лаборатории, тем быстрее ухудшались их отношения со временем.
Но при чём тут физиология? Бедственные пары проявляли все признаки нахождения в режиме «бей или беги» в своих отношениях. Говорить возле собственного супруга для них, на уровне тела, было то же, что встречаться с саблезубым тигром.
Даже когда они говорили о приятных или бытовых аспектах своих отношений, они оставались в готовности атаковать или отразить атаку. От этого их пульс учащался и они были агрессивнее друг к другу. Например, когда надо было рассказать о том, как проходят их дни, «бедственный» муж мог сказать своей жене: «Почему бы тебе не начать говорить о своём дне? Много времени это не займёт».
«Мастерские» пары, напротив, демонстрировали низкое физиологическое возбуждение. Они чувствовали покой и свою связь друг с другом. Это выражалось в тёплом, ласковом поведении, даже во время ссор. Дело не в том, что у «мастеров» от природы была некая лучшая физиология. Дело в том, что они создали атмосферу доверия и близости, в которой им обоим было более эмоционально и, вследствие, физически комфортно.
Желая узнать больше о том, как «мастера» культивируют любовь и близость и как «ребята в беде» подавляют её, Готтман в 1990 провёл следующий эксперимент. Он спроектировал в кампусе Вашингтонского университета лабораторию, имитирующую симпатичный отель.
В этом «отеле» пригласили провести день 130 молодожёнов и смотрели, как они делают всё то, чем обычно заняты пары в отпуске: готовят, убирают, слушают музыку, обедают, болтают и развлекаются. В ходе этого исследования Готтман сделал важное открытие, раскрывающее, почему же процветают одни отношения и рушатся другие.
В течение дня партнёры делают запросы на установку связи, которые Готтман называет «заявками». Например, муж – любитель птиц – замечает, как по двору пролетает щегол. Он может сказать жене: «Посмотри, какая там птичка красивая!» Он не просто при этом комментирует птицу. Он ожидает ответа от жены – знак интереса или поддержки, в надежде, что на мгновение через птицу они установят связь.
Мы все слышали, что важно поддерживать партнёра, когда дела у него идут плохо. Но исследования показывают, что ещё важнее поддерживать, когда дела идут хорошо. То, как человек реагирует на хорошие события в жизни партнёра, имеет критически важное влияние на отношения.
В одном исследовании 2006 года психолог Шелли Гейбл со своими коллегами собрали в лаборатории несколько пар, молодых и постарше, предложив каждой обсудить хорошие новости последнего времени из их жизни. Психологи хотели знать, как на позитивное в жизни другого отреагирует каждый партнёр.
По их наблюдениях, в целом пары реагировали четырьмя разными способами. Психологи назвали их пассивным деструктивным, активным деструктивным, пассивным конструктивным и активным конструктивным.
К примеру, партнёрша узнала, что поступила в медицинский институт. Она говорит об этом. Партнёр, отвечающий пассивно-деструктивно, игнорирует слова, отвечая что-то вроде: «А я вчера выиграл бесплатную футболку!» При пассивно-конструктивной реакции он бы ответил на саму новость, но очень сдержанно, например: «Здорово, детка» - при этом продолжая переписку в телефоне.
Активно-конструктивная реакция – партнёр прерывается для того, чтобы уделить время её радости: «Как же здорово! Поздравляю! Как ты узнала, тебе позвонили? Какие занятия будут в первом семестре?» Именно последний способ – то, что Готтманы называют «развернуться к партнёру».
Гейбл с коллегами узнали, продолжили ли отношения те же пары два месяца спустя. И выяснили, что единственное различие между тем, кто всё ещё был вместе, и теми, кто расстался, был в активно-конструктивном реагировании на радости партнёра.
Эмили Эсфахани Смит
перевод Лилит Мазикина
