Основную патологию в отношениях между матерью и дочерью можно описать как чрезмерную идентификацию
В норме мать и дочь действительно очень похожи: у них часто одинаковые тела со всеми их особенностями, и мама, которая двигается по линии жизни впереди своего ребенка, может много ей рассказать и многому научить. Идентификация помогает дочери легко усвоить многие аспекты женского опыта - рост груди и месячные, беременность и роды, а так же аспекты женского угасания могут быть пройдены ей не в одиночестве, а в сопровождении мамы и её накопленных знаний. Так же идентификация может облегчать знакомство со своей особенной, женской, эмоциональной сферой, с областью отношений с мужчинами и с областью особенного женского существования в большом мире с его трудностями и вызовами. Мать, решившая свои жизненные задачи - огромный ресурс для своей дочери, которая для решения каких-то вопросов сможет просто взять материнский опыт, а не создавать каждый раз свой собственный.
Однако, в этой взаимной и желанной идентификации кроется большой соблазн. Он состоит в том, чтобы мать совсем перестала различать себя и свою дочь, перестала интересоваться её чувствами и её личностью, поскольку зачем изучать то, что и так понятно? Мать, попавшая в эту иллюзию, может искренне воспринимать дочь как своё продолжение и начинает ей пользоваться: как подружкой, как человеком, на которого можно скинуть домашние обязанности или эмоциональные проблемы, как семейным психологом или даже как собственной матерью.
Тогда вместо того, чтобы учиться от своей матери, дочь начинает ей принадлежать. Это и трагедия, и повседневность - например, у большинства из нас есть такой собственный или происходящий близко от нас опыт того, что дочь вместо своих проблем со сверстниками занимается материнскими проблемами в отношениях с отцом, или когда дочь спешит домой, чтобы контролировать материнское эмоциональное состояние или количество алкоголя, которое она сегодня выпила, или когда взрослая дочь покупает первую квартиру не себе, а маме, чтобы ей наконец было хорошо. Удивительно, как при таком количестве усилий мать обычно не становится ни счастливой, ни здоровой: поскольку эти вещи могут быть созданы только изнутри, то усилия дочери оказываются напрасными и потому могут продолжаться всю жизнь.
Дочь в таких отношениях находится обычно на одном из участков цикла «подавление своих чувств - гнев - разрядка - вина - подавление своих чувств». Это происходит так: для того, чтобы обслужить мать, дочь останавливает собственные потребности. Это рождает гнев, который дочь так же сдерживает до тех пор, пока это становится невозможно и не наступает эмоциональная разрядка. После разрядки дочь стыдится своей грубости и жестокосердности (подавленный гнев в разрядке проявляется преувеличенно, и дочь чувствует себя плохим человеком - особенно если мать подтверждает этот вывод своими слезами, несчастливостью или обвинениями). Вина и стыд заставляют её снова начинать цикл обслуживания матери и подавления себя, что снова растит гнев и так далее.
Забота отличается от обслуживания тем, что не требует подавления себя. Тем же самым любовь отличается от принадлежности, а искренние и близкие отношения - от созависимости. Точка приложения дочерью своих сил должна быть направлена в это место: в создание возможности оставаться рядом с матерью тем человеком, которым она на самом деле является, а не тем, кто сейчас маме нужен. Точка приложения материнских сил должна быть направлена на построение отношений с другими людьми, с самой собой и с собственной матерью.
Потому что любой феномен - даже если это такой самый естественный на свете феномен, как связь мамы и её дочки - в чрезмерных объёмах становится токсичным
Анастасия Долганова
